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原是避風港，卻變心靈屠宰場
俄國作家 托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》小說中提到：「幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸」。
過去家裡的美好，是否只存留在相片的記憶裡？究竟，在我們的家庭
發生了什麼事情？家庭，我們一生的起點和最深的夢鄉。
許多孩子都說「我不曉得要跟爸媽講什麼話，我不敢！」，甚至在外面遇到了問題，
家應該是孩子的「避風港」，但父母的疏忽卻可能讓家變成了「心靈屠宰場」。
這種矛盾的衝突感受，對發展中的孩子卻是一種折磨，甚至讓孩子失去了對家的期待，
產生極深的無助感，隨之而來的就是兒童青少年的心理問題。
Hirigoyen在《冷暴力》一書中提到：「有一種虐待不用把你打得頭破血流也一樣崩潰、身心受創。
當忽略、冷嘲熱諷發生在家庭裡，造成個人絕望，虐待便達到目的：讓人覺得失去靈魂，仿佛行屍走肉。
我們在這類案例中必會發現共通點：無痕跡、不流血、沒有屍首。失去靈魂的孩子仍然活著，一切如常。」
吳念真曾分享過：「我其實很訝異，這一代五、六年級的父母還會和孩子關係疏離。
因為我這一代人的父親，大多受日本教育，不會跟孩子溝通。…若是有一天兒子失戀了會跑回來抱著我們哭，那我們就成功了。」
父母給的愛，不是孩子要的
工作再忙，你在意的是什麼就會出現什麼樣的行為？有沒有一個可能是我們忙於工作，只是在減低自己的焦慮，卻合理化為了孩子為了這個家。 有人曾說「每個家庭都有不同的環境，貧窮到都生活不下去時，哪有可能談這些關係情感層面。」是呀！身為父母給予孩子生物性的需求只是「基本責任」，心理和生理的需求是兩個不同的面向，無法混在一起看的，有些家庭很富有，但是教導出來的孩子卻是心靈卻很貧窮，有些家庭可能貧困，但親子間的關係卻十分緊密。親情的關係，真的不是靠金錢或物質來衡量。
曾有一位父親說：「孩子都把我當提款機，有什麼事情都不跟我說，只有要錢的時候才跟我開口」。你認為他的家庭貧窮嗎？一點也不，但為什麼關係那麼疏離？其實這位父親過去的確是很盡心盡力想多掙點錢照顧家裡，但犧牲的是與孩子相處的時間，更遑論他能多了解孩子的內心世界了。甚至他跟孩子說：「爸爸工作忙，所以沒有很多時間陪你，如果學校有什麼活動你要參加，就盡量參加，爸爸會出錢讓你和學校同學出去。」
顏擇雅在《愛還是錯愛》書中提到：小孩子知不知道爸媽辛苦，往往取決於他能看見你工作內容多少。如果你家開小餐館，小孩子看得出你一大早出門採購備料，打烊後又洗碗清潔到很晚，小孩當然知道你很辛苦。但大部分的父母如今都是出門上班，在小孩視線不可及之處勞心勞力。在小孩心目中，「加班」無法代表爸媽很辛苦，只代表爸媽不能陪他吃晚餐而已。
在小孩心目中，工作忙碌或加班無法代表爸媽很辛苦，只代表爸媽不能陪他吃晚餐，或陪他玩耍而已。
這位孩子的畢業典禮、比賽頒獎或者重要的時刻，父親總是工作繁忙而無法出席，但每次孩子的優異表現，總會給予零用金當作獎金鼓勵，但孩子的努力卻鮮少給予肯定的讚美。就這樣錯過了孩子人生重要的活動，直到孩子大學畢業。漸漸的孩子已經習慣了沒有父母的陪伴，也不再期待家庭能夠為槁枯的心靈灌注多少溫暖，許多事情孩子也已經習慣自己來。
身為父母的我們，捫心自問你和孩子的關係好嗎？你真的知道你的孩子在想什麼嗎？又或者你真的嘗試去了解你的孩子嗎？如果你在職場上可以叱吒風雲，願意為了客戶了解他們的問題、關心他們的問題並且解決他們的問題，將你的客戶奉為上賓。那你的孩子不是你人生中最重要的「客、戶」嗎？孩子總有一天總會長大成為獨立的個體，擁有自己的家庭，成長的階段也不過在你這戶屋子裡是個過客，差別在於他願不願意當你這戶人家忠實的顧客。
孩子無話可說，被撕毀的一紙信
曾經有個孩子說：「我真的不知道要跟我爸講什麼，所以我有事情都留紙條在他的桌上，即便他在家裡，我還是習慣留紙條」。其實這位父親有些情緒障礙，常會出現暴怒的情形，雖然不至於有肢體的虐待，但造成家庭情緒的恐慌卻不在少數。雖然父親習慣這樣的紙條溝通模式，但有一天孩子嘗試寫封信給父親，試圖修復已經近乎毀壞殆盡的親職關係，孩子寫得很溫馨，也明白的表達自己對父親形象的看法，孩子只想要修復關係的機會，其實現實生活中當孩子的感受被剝奪到最後時，會再努力掙扎著索取一點點關愛。
這個孩子希望能獲得父親的一些溫暖，理論上應該要出現大和解的感人戲碼，但是這個父親看完後，卻暴怒似地用近百分貝的聲音責罵孩子：「我對你不夠好嗎？你寫得都比做得好聽。什麼話都不講，都只會用寫的，看恁爸嘸就對了！（翻譯：這麼看不起你爸就對了！）」。從此之後，孩子再也沒有寫過一封信給他的父親，連僅剩的紙條也不再出現；而孩子從那天起，再也沒有和他的父親說過一句話，一句也沒有…。
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